Lascia che sia tutto così
e il vento volava sul tuo foulard
avevi già preso con te
le mani le sere la tua allegria...

Non tagliare i tuoi capelli mai
mangia un po' di più che sei tutt'ossa
e sul tavolo fra il tè e lo scontrino
ingoiavo pure questo addio...

Lascia che sia tutto così
e il cielo sbiadiva dietro le gru
no non cambiare mai e abbi cura di te
della tua vita del mondo che troverai...

Cerca di non metterti nei guai
abbottonati il paltò per bene
e fra i clacson delle auto e le campane
ripetevo "non ce l'ho con te"...

E non darti pena sai per me
mentre il fiato si faceva fumo
mi sembrava di crollare piano piano
e tu piano piano andavi via...

E chissà se prima o poi
se tu avrai compreso mai
se ti sei voltata indietro...
E chissà se prima o poi
se ogni tanto penserai
che son solo...

E se adesso suono le canzoni
quelle stesse che tu amavi tanto
lei si siede accanto a me sorride e pensa
che le abbia dedicate a lei...

E non sa di quando ti dicevo
"mangia un po' di più che sei tutt'ossa"
non sa delle nostre fantasie del primo giorno
e di come te ne andasti via...

E chissà se prima o poi
se tu avrai compreso mai
se ti sei voltata indietro...
E chissà se prima o poi
se ogni tanto penserai
che io solo resto qui
e canterò solo
camminerò solo
da solo continuerò...

Inutile dire "Ti voglio bene" se poi non è accompagnato da concretezza.
Anche il voler bene ad una sorella, ad una amica ad  un cane è accompagnato da un gesto di affetto, una carezza, un qualcosa di tangibile. Altrimenti restano solo parole.
E le parole volano via, via come il vento, mentre la concretezza rimane, rimane nel tempo.
E' vero forse sono troppo sentimentalista, sognatrice, penso troppo, ma sono un essere umano e con tutti i suoi difetti ho bisogno di gesti quotidiani, continui. Ora bisogna trovare solo la via di mezzo tra chi parla solo e chi fa solo gesti. Esisterà una via di mezzo, o sarò sempre combattuta tra queste due vie??
Grazie a chi è solo concreto, in questo momento ho bisogno di te, e lo sai; ma continuerò a cercare, non posso fermarmi ad un sogno o ad un gesto. Cerco entrambi ;) Anche se i gesti li adoro!!

Esistono uomini che conoscono l'universo femminile come le loro tasche, se non meglio!! Certo ovviamente non devono entrare in ballo i sentimenti, che stravolgono ogni cosa, ma certi uomini sanno esattamente come e quando scomparire od apparire di nuovo nella vita di qualcuno.  E all'inizio, ovviamente, reagisci con rabbia, ti chiedi "ma che sto ai comodi suoi??" eppure in fondo, in fondo sai perfettamente che, proprio in quel momento, in quell'istante, in quella situazione, avevi bisogno di lui. E ti fanno ancora + rabbia, perchè sanno farti sentire Donna con la D maiuscola!
Ditemi, ragazze che capitate da queste parti? Vi capita? Ci sono ragazzi che nel corso della tua vita, in determinati momenti sono là, ai margini, ma ogni tanto appaiono. Ma non ti stravolgono la vita, è come una medicina, un'aspirina: la prendi, due ore ti passa il mal di testa e poi magari ritorna. Ma intanto in quelle due ore, beh cavolo il mal di testa ti è passato!!! Poi tutto come prima, non cambia nulla.
E si continua ad andare avanti, giorno dopo giorno magari con la solita monotonia, con le abitudini, con le speranze di un futuro da costruire, che magari speri x te un determinato disegno che poi non capiterà mai, perchè non sei tu a farlo quel disegno, ma il destino...
E domani è di nuovo lunedì, tutto come prima!

Lo ammetto, sono partita con sufficienza e pregiudizio; ma alla fine mi sono ricreduta, non è un filmetto da adolescenti o almeno a me ha fatto pensare. Ora giudicatemi adolescente o post-adolescente, ma la storia di quel film ha il suo perchè. Siete mai usciti di casa con l'obiettivo di essere il "come tu mi vuoi" di qualcuno?? Io si, tante volte.
Quante volte, dopo essermi accuratamente preparata, specchiata decine e decine di volte, preparandomi anche i "discorsi" (che puntualmente non si fanno mai) solo per avere quei "due occhi" posati anche un solo attimo su di me. E quante volte sono tornata a casa con un sorriso effimero, credendo (o forse lo ero veramente) di essere al settimo cielo?? E quanta rabbia quando quei "due occhi" erano posati su un altro corpo molto + bello del mio??
Ora, ripensandoci, mi mette più soddisfazione il risultato di conversazioni dove alla fine mi diceva "Sei una bella persona" "Ho rispetto di te" che quello sguardo di quando mi presentavo con una minigonna (che poi ho delle gambe magrissime) o qualcosa di appariscente; però non sono ipocrita: certo che mi fanno piacere quegli occhi su di me. E forse in questo momento ne ho bisogno. Ma forse no, non lo so.
L'altro giorno mi chiedevo "Perchè arrivo sempre al momento sbagliato, perchè incontro sempre le persone quando non sono pronte o adatte a stare con me?" Forse una risposta ce l'ho: perchè non so io chi sono e cosa voglio.
Se qualcuno ora mi chiedesse chi sono, non so cosa saprei rispondere. Non lo so. Forse non sono pronta a dividere la mia vita con qualcuno, ecco perchè incontro persone sbagliate o al momento sbagliato.
Vorrei che fosse tutto facile, che arrivasse un angelo che mi prendesse la mano, e mi portasse lui, che mi guidasse, vorrei affidarmi a qualcuno. Ma, almeno x ora, questo qualcuno non c'è. Mi chiedo dove sia, cosa stia facendo, dove lo incontrerò, se già mi conosce o lo devo ancora incontrare...
Che ragazzina che sono, ci credo che nessun uomo possa trovarmi interessante, mi piace un film x adolescenti e mi fa riflettere anche!! Devi ancora crescere Ilaria!!

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La giornata è iniziata presto, ma è un'ottima giornata!!! Il tutto grazie ad un amico. Grazie del sorriso, chissà se te ne posso rendere tanti quanti te ne meriti...

Buona giornata a tutti!!!!

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C'è una lacrima che ne racchiude altre mille e non riesce a rimanere al suo posto ma scorre e brucia. Brucia ancor di più perchè la mente non vuole farla scendere, fa di tutto x bloccarla ma ha già preso la sua via.
E mentre scorre, vorrebbe far tornare indietro il tempo: vorrei non averti mai conosciuto ma non perchè mi dai sensazioni negative ma perchè lo sapevo che sarebbe arrivato il momento in cui sarei stata così, lo sapevo e ora fa ancora + male esserne cosciente. Era meglio rimanere nel mio limbo: abbagliata da due occhi che dal momento in cui li ho incrociati ero perfettamente cosciente che non sarebbero mai stati miei, non mi sono mai illusa, non mi sono mai lasciata andare, e mi stava bene, giuro che mi stava bene così. Era meglio prima, certo non ero felice; sognare solo un illusione non da felicità ma almeno era un sogno, lo sapevo che la mattina mi sarei svegliata, lo sapevo che voltate le spalle e chiusa la porta si tornava alla vita di tutti i giorni e mi stava bene così.
Perchè invece ho incontrato te? Perchè hai permesso di farmi innamorare di te?
Io non ce la faccio a fare finta di nulla, cosa dovrei aspettarmi che una mattina ti svegli e "oh, ok ora è tempo di amare Ilaria!"
Lo sai benissimo tu e lo so benissimo anche io, che non sarà mai così, non ci sarà nulla tra di noi, non più. O forse è solo quel che sento ora.
Ti prego, te lo chiedo x favore, trattami male, non mi dire mai + che mi vuoi bene perchè lo sai che non è vero; o meglio lo so io. Se si vuole davvero bene a qualcuno, ci si prova ogni giorno ad andare avanti, ma insieme; non così!
E scrivo questo, sia per rilassarmi un pò, non posso tenere tutto dentro, non ce la faccio, starei ancora + male di quanto lo sono già; sia per convincere me stessa che devo dimenticarti. Ti giuro, non ce la faccio a dimenticarti, a farti uscire dalla mia vita ma DEVO. E non so come farò per fare questo, ma devo farlo, non posso ritrovarmi così ogni mio giorno libero: quando non ho pensieri sulla vita quotidiana, le abitudini...
Ti amo, e non sto dicendo cavolate; lo sento dentro e mi sembra anche stupida come cosa, come è possibile che non sapendo nulla di te, dopo così poco tempo possa amarti?; come cavolo è possibile amare qualcuno in questo modo, conoscendolo così poco???
Non vorrei mai chiederti di lasciarmi perdere, ma fallo! Fallo x me, fallo se sai che non ci sarà mai un NOI, e tu lo sai cosa io rappresento per te, lo sai!! Cosa devo fare?? Dimenticarti?

Sto navigando così senza senso... guardate cosa ho trovato dalla Cina, penso sia scomodissimo guardare la tv o un film sull'autoradio, ma il prodotto è veramente carino!!

Non l'acquisterò ma questi cinesi, son proprio geni in elettronica.

http://cgi.ebay.it/autoradio-con-televisore-e-lettore-dvd-mpeg4_W0QQitemZ330185940646QQihZ014QQcategoryZ38774QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

Tutti i giorni ci imbattiamo in questa orrenda e a volte bellissima realtà, non riesco + a sognare, certo la speranza non può mai mancare. Ma i sogni, quelli veri non diventeranno mai (forse) realtà. E dico forse perchè quel barlume di speranza è innato dentro di me.
Ma devo rimanere con i piedi per terra, inutile fantasticare, devo vivere giorno dopo giorno, a volte addirittura ora dopo ora. Non posso aspettarmi nulla da nessuno. Che senso ha? Tanto anche se si prova a stare bene per un tot periodo, prima o poi ci si trova sempre da soli di fronte allo specchio e ci si deve di nuovo organizzare la vita. Tanto alla fine è solo una questione d'abitudine: ci si alza la mattina, si cerca di "sopravvivere nel migliore dei modi" fino all'ora in cui si va a dormire e si ricomincia. Non mi va di illudermi, prima si vola in alto ma poi si deve sempre atterrare. Quindi meglio imparare a camminare x terra! Non si può ricucire nulla, Ilaria accettalo.